Herr Mieselecki, eine stadtbekannte Frohnatur, ging am vergangenen Mittwoch früher als üblich aus dem Haus. Hätte er es doch nicht getan! Doch – wie sagt der Volksmund: hinterher ist man stets klüger.

Herr Mieselecki  ging frohen Sinnes durch die Museumstraße – es war ein strah-lendblauer Frühsommertag, nur so nebenbei - , und nahm die Kurve zum Burg-graben, als schepperndes Getöse ihn erschreckte und zugleich ein Schmerz sein linkes Bein besetzte.

Die Ursache war sofort erkannt: ein Fahrrad war von ganz allein umgefallen und mit dem Ende der Lenkstange auf Mieseleckis Schuh.

Augenblicks wusste Mieselecki, dass das natürlich reinster Zufall war. Aber ge-nauso wusste er, dass er ausnahmsweise früher als sonst aus dem Haus gegan-gen war und daher in erheblichem Maße selbst schuld an diesem Missgeschick: wäre er nur einige Sekunden später an dieser Stelle angekommen, wäre nämlich das Vehikel bereits am Gehsteig gelegen, nur die Glocke hätte vielleicht noch nachgeklingelt, Mieselecki wäre bequem drumherum gegangen und hätte sich, mit heilem Fuß, lediglich über die Studenten geärgert, die ihre Fahrräder derart schlampig parken, dass sie natürlich irgendwann umfallen müssen. Vermutlich war es sogar eine Studentin, Mieselecki war sich dessen ziemlich sicher. Studentinnen sind, was Fahrräder angeht, ja bekanntlich noch schlampiger als Studenten. Mieselecki nahm sich einen Augenblick Zeit und wurde sofort durch ein weiteres Indiz belohnt: die Kette des Fahrrades war ziemlich angerostet. Kein männliches Wesen, nicht einmal ein Student, lässt eine Kette verrosten.

Durch diese Beobachtung sowohl befriedigt als auch etwas von seinem Fuß-schmerz abgelenkt, hinkte Mieselecki weiter, allerdings hatte sich ein gewisser Restgroll gegen rostige Studentinnenfahradketten in seiner Magenschleimhaut eingenistet. Dies führt bekanntlich nicht sofort, aber langsam, schleichend und allmählich zu Gastritis.

Der Gastritiker in spe Mieselecki setzte also seinen Weg fort, sein klopfender Fuß rief ihm nun jedoch den Haxen in Erinnerung, den er sich gestern in der Firma ausgerissen hatte, selbstverständlich ohne irgendeine Art der Anerkennung er-halten zu haben. Er wollte gar nicht an Gehaltserhöhung denken, Mieselecki war kein Materialist, ein kleines Lob hätte ihm durchaus genügt. Aber nichts. Gar nichts. Und das seit Jahren.

Mieselecki kam an der Werkzeughandlung Ortner&Stanger vorbei, was augen-blicklich den Gedanken auslöste, wie sehr ihm alles auf den Hammer ging und dass er eigentlich seinen derzeitigen Job an den Nagel hängen müsste. Viel zu lange schon hatte er sich vor dieser Entscheidung geschraubt…

Gleich neben dem Metallgeschäft blickte er kurz in die Auslage des Bestattungs-unternehmens. Einige Partezettel mit Fotos waren angeschlagen. Mieselecki stellte sich das Bild seines Chefs auf einer solchen Anzeige vor, auch den einen oder anderen Mitarbeiter konnte er sich in diesem Ambiente gut vorstellen, vor allem natürlich den Kapfinger, der andauernd beim Chef seine Schleimspur ins Büro hinein- und wieder herauszieht. Auf dessen Todesanzeige,so er sie verfas-sen dürfte, würde Mieselecki nicht schreiben: Friede seiner Asche, sondern: Friede seinem Schleim.

Nun denn, möglicherweise hat das noch Zeit… ein Kaffee könnte nicht schaden, dachte sich Mieselecki fast im selben Augenblick, in dem er auch das Cafè  betrat und sich setzte. Der Verlängerte war natürlich viel zu heiß, die Gastritis im Probebetrieb meldete sich dezent, aber doch durchaus unsympathisch durch leichts Sodbrennen. Und zu allem Überfluss saß direkt vor Herrn Mieselecki auf dem Tisch ein Virus von gigantischen Ausmaßen.

Nun ist freilich selbst ein Virus von gigantischen Ausmaßen für das menschliche Auge immer noch so gut wie unsichtbar, dennoch muss Mieselecki seine Anwe-senheit instinktiv gespürt haben, denn ihm wurde irgendwie eigenartig, heiß und dann kalt, auch spürte er auf einmal sein Herz: tatsächlich – es klopfte!

An sich wäre eher das Gegenteil beunruhigend gewesen, aber es war die Art des Klopfens. Mieselecki zahlte und begab sich zum Ausgang, an der Garderobe hin-gen drei, vier Zeitungen in Leserahmen, auf mehreren Titelseiten war dasselbe Foto eines Staatsmannes zu sehen – schlagartig fiel Mieselecki das Bestattungs-unternehmen wieder ein …-

Er trat aus der Tür – es hätte nicht viel gefehlt, und er wäre über einen großen Gegenstand gefallen, der direkt vor der Tür des Kaffeehauses stand: ein Fahrrad mit rostiger Kette.

Mieselecki holte mit dem rechten Fuß aus, gab dem Gerät einen Tritt, dass es klingelnd zum nächsten Verkehrsschild flog, hob die Augen zum blauen Himmel und schrie: „Sauwetter, wolkenloses!“

Der Atheist   -  Der Atheist schert sich keinen Deut um die Götter, nicht um die sumerischen, die assyrischen, die hethitischen, die babylonischen, die mitannischen, die skythischen und die thra-kischen. Aber auch nicht um die phrygischen, die ägyptischen, die sudanesischen und die äthiopi-schen.  -  Besonders wurscht sind ihm die sassanidischen, die persischen und die chaldäischen, ganz zu schweigen von den kaukasischen, den elamitischen und allen Göttern vom Indus bis zu den Säu-len des Herakles.

Von Zeus nimmt er keine Notiz, Hermes geht ihm am Arsch vorbei, auch Aphrodite ist ihm wurscht.

Götter in Weiß sind ihm herzlich einerlei, ganz egal ist ihm jeglicher Abgott. Das Pantheon sagt ihm rein gar nichts.

Nur am Mammon kommt er nicht vorbei. Ein ordentlich ausgebildeter Atheist verdient heute ohne Zuschläge  gut und gerne sage und schreibe. Davon kann man leben.

Die Astronomin  -  Jenseits der Milchstraße, im Zodiak links ist die Astronomin zu Hause. Ihre Welt ist das All. In ihrem Arbeitszimmer häufen sich die Galaxien. Die Sterne sieht sie erst, wenn die Sonn untergeht im Karwendel. – Ohne Mathematik ist das Universum wüst und leer, sagt sie und greift zu den astronomischen Zahlen. Da geht so manchem ein Licht auf.

Der Circusclown  -  Darauf muss ich bestehen: immer und nur mit C. Niemals anders. Da verstehe ich keinen Spaß. Den Circus muss man mit C schreiben, und zwar vorne wie auch in der Mitte. Circus mit zwei C, sagt der Clown. Clown natürlich auch mit C, sonst hört sich der Spaß auf.

Der Dachdecker  -  Wer einen Kirchturm decken muss, der hängt am seidenen Faden, der schwebt zwischen Himmel und Erde, der sieht die Dinge ganz anders, der hat einen größeren Überblick, der schaut von oben herab, der deckt sich mit Ziegeln ein, der meidet bei Gewitter den Blitzableiter, der ist mit dem Wetterhahn auf du und du, der zieht mit den Wolken, der weiß, was es geschlagen hat.

Der Freimaurer  -   Durch die Gassen sieht man ihn gehen wie jedermann. Doch dann – es geht alles sehr schnell: sieht er irgendwo eine freie Mauer, schon ist der Freimaurer zur Stelle und stellt sich vor sie. Niemand sonst darf  sich zur freien Mauer stellen, das ist gegen das Freimaurergesetz.      Befindet sich in der Mauer jedoch eine Lücke, so springt augenblicklich der Lückenbüßer ein und besetzt sie. Er büßt so lange in der Lücke, bis ihn der Freimaurer freispricht. Lückenbüßer und Freimaurer arbeiten tadellos zusammen, da gibt es nichts zu sagen.

Der Heimwerker  -  Wer ein Heim werkt, oder wer im Heim werkt, auch wer sich durch den Verkehr heimwerkt, der weiß es zu singen, das Lied vom braven Mann. Von nichts kommt nichts. Vom Bau-markt kommt alles. Kommt alle zur Kassa, die ihr mühselig und beladen seid. Ihr Bohrmaschinen, rattert für uns! Ihr Nägel mit Köpfen, heftet für uns! Ihr Stichsägen alle, klappert für uns! Ihr Wasser-waagen, richtet für uns! Oh ihr Leimdosen, seid unser Halt! Oh ihr Meterstäbe, ihr seid das Maß aller Dinge.

Der Kapitän – Er ist selten zu Hause. Er ist meist auf See. Er hat nur ein Bein. Er hat einen Hass. Er heißt Ahab. Er ist kein Unbekannter.

Die Naturforscherin  -   Physik, Chemie und Biologie hat die Naturforscherin studiert. Seitdem ist sie Frühaufsteherin, denn sie sagt: „Die Natur ist immer einen Schritt voraus. Kaum haben wir wieder ein Rätsel gelöst, hat die Natur schon irgendwo wieder eine Mutation hervorgebracht.“ – Tag und Nacht ist die Naturforscherin der Natur auf der Spur. So viele Tier- und Pflanzenartenarten kann die Menschheit gar nicht ausrotten, dass die Naturforscher einmal auf einen grünen Zweig kämen. Und wenn eine Pflanzenart erlischt: Monsanto hat schon eine neue erfunden.

Der Ölmaler – Es kann vorkommen, dass er den Farbton nicht trifft, dann muss er oft lange probie-ren und mischen, bis er ihn hat. Es gibt unglaublich viele Farbtöne und Schattierungen. Allein Oli-venöle gibt es von hellgelb bis grün, und dazwischen alle Nuancen, man glaubt es nicht. Als Maler muss man es aber glauben, sonst hat man als Ölmaler nichts verloren. Dann das Kernöl: ist das eine grünbraun, so kann das nächste fast schwarz sein, das nächste ist vielleicht rötlich. Rapsöl, Maisöl, Nussöl, Distelöl und natürlich Sojaöl: er hätte ja auch Blumenmaler oder Pferde- oder Landschafts-maler werden können. Er kann sich nicht mehr erinnern, wann  ihm die Idee gekommen war, Öl-maler zu werden. Aber alle Kunstkritiker sind sich einig, dass er die verschiedenen Öle am überzeu-gendsten malt.

Der Quantenphysiker  -  Man sieht es ihm an: er ist nervös. Genaugenommen ist er mit den Nerven am Ende. Warum? Wegen der aufwändigen Experimente? Wegen der schwierigen Berechnungen? Wegen der Forschungsmilliarde, die irgendwo im Wissenschaftsministerium herumsumpert? Das kostet den Quantenphysiker nur einen Lacher. – Das ist es nicht. Es sind die schlaflosen Nächte. Weil sie auch nachts keine Ruhe geben. Ständig sind sie auf dem Sprung. Ein Gehüpfe ist das, nicht zum Aushalten. Ein Quantensprung ist natürlich winzigklein, aber in der Masse sind sie unerträglich. Der Quantenphysiker sagt, er überlegt, zum Flohzirkus zu wechseln. Das sagt er natürlich nur im Scherz. Zum Lachen ist es aber nicht.

Der Revolutionär -  Das Wichtigste für den Revolutionär ist die unbedingte Funktionstüchtigkeit der linken Hand. Überall und jederzeit, sowohl bei Wind als auch bei Wetter, muss er in der Lage sein, sie zu erheben, vorzugsweise zur Faust geballt. Von den Amerikanern darf er sich dabei nicht er-wischen lassen. Seine Heimat ist Südamerika, seine Leibspeise rote Grütze, sein Lieblingsfilm Panzer-kreuzer Потёмкин. Niemals, wirlich niemals, unter keinen Umständen, komme, was wolle, und sei er noch so zerstreut, darf er die rechte Hand heben. Augenblicklich gilt er als Reaktionär und wird auf der Stelle erschossen. Nach Ablauf eines Jahres wird er rehablitiert und zum Idol der revolutionären Jugend. Auf Kuba wird ihm ein Denkmal errichtet. Auf T-Shirts wird er gedruckt. Auf Plakaten wird er bewundert. Auf zum letzten Gefecht wird gesungen. Auf ihn wird am 1.Mai nicht vergessen.

Die Zündholzdesignerin  -  Den wenigsten Zeitgenossen ist dieser Beruf bekannt. Die Ausbildung hat sie an der Glasgow School of Art abgeschlossen, der einzigen Hochschule, die einen Lehrgang für Zündholzdesign anbietet. Niemand anderer als Rennie Mackintosh hat ihn begründet. Seither ist die Welt des Zündholzes nicht mehr die, die sie vordem war. Der Vergleich eines Zündholzes von 1877 mit einem von 1935 zeigt die enorme Entwicklung des Designs. Das Zündholz von 1877 trägt noch unverkennbar impressionistische Züge. Besonders deutlich wird dies, sobald der Zündkopf in Flammen aufgeht (genaugenommen in Flamme, denn es ist stets nur eine einzige). Die impressioni-stisch beeinflusste Flamme flackert unruhig – man kann sie gut und gern mit einer Zypresse von Van Gogh vergleichen – und wechselt unentwegt von einer Farbe in eine andere.

Entzünden wir nun zum Vergleich das Streichholz von 1935: klar und ruhig steht die Flamme, die Farbe ist ein lichte Gelb mit leicht rötlichem Einschlag an der Spitze. Hier ist in schönster Weise der Grundsatz „form follows function“ umgesetzt. Das Zündholz von 1935 ist ein Klassiker und brauchte bis heute nur mehr unwesentlich modifiziert werden.

Phänomenologisch handelt es sich um eine doppelt gebrannte Tonscherbe, datierbar zwischen April 640 und Sept.635 v.Chr. – morphologisch ist es eindeutig als Bruchstück (Scherbe) einzuordnen. Die nur leicht gesinterte Oberfläche trägt eine Gravur mit zeilenförmig angeordneten Zeichen, die of-fensichtlich dem Typus der kretischen Linear-A-Schrift verwandt sind. Erst 2012 gelang eine eindeutige sprachliche Zuordnung zum pseudochaldäisch-südgermanischen Idiom (Klachl, 2012, 57 f.)

at kleppa klagón fyr si manón shetiz-wanu gimehelta mitú maz milbán friddi kiu tan fridda

smeltinswort sintó negelke knuyzlez

hormón pholtan fart

Nehmen Gürtel vier Klagen ermahn(t) [am]

Gerichtsplatz [er] spricht in der Mitte (…) vernimmt [weder] Reue [noch] Gewissen

geben (…) der Bösewicht  [der] Sippe Kupfer

böse Winde [sollen ihn] (fort-) tragen

 Osterhiasl-Übersetzung

Nehmen Gürtel vier Klagen ermahn(t) [am]

Gerichtsplatz [er] spricht in der Mitte (…) vernimmt [weder] Reue [noch] Gewissen

geben (…) der Bösewicht  [der] Sippe Kupfer

böse Winde [sollen ihn] (fort-) tragen

Schoissendoppler - Nachdichtung

Ja, schaut’s eahm an, den Bazi, den windig’n

Fladert er ned vier Ranzn, der Sauzipf

A so a Brunzkachl an anbrunzte

Moanst er dad si wos scheissn

Grad wuascht is eahm, dem Gschwollkopf

Na mogst oba dei Gerstl nausrucka, du windige Schoasblodan, du windige

Hundskrüppl, hundiger

Literatur:

KLACHL, Franz-Xaver:  New investigations on caldaic and old-oriental dialects

Oxford 2012

OSTERHIASL, Ludwig:  Das Obermenzinger Fragment und seine Bedeutung für die fundamentaletymologische Syllabographie in Südbayern

In: Etymologische Rundschau, 12.Jahrgang, Bd. 4,  München 2013

PAPERINO, Giuseppe:  Ricerche sul clericalismo medievale ed i suoi implicazioni sul papismo nella Baviera della era precristiana

Bologna 2013

ZWOLKSKY, Zbigniew:  Gustav Lorenz Schoissendoppler – Die Neufassung des Obermenzing-Fragments. Festschrift für Johann Nepomuk Krauth-Wickler

Augsburg 2014